Um toque de motivação

(por Jorge Nagao)

O bafômetro legal fez um sucesso total e abafou no festival de batidas que assolava o país. O Brasil precisa urgentemente de novos aparelhos, eficientes como o bafômetro, para enquadrar as pessoas socialmente incorretas.

Por exemplo, se houvesse uma Lei Saco que obrigasse o chato a soprar algo que detectasse o quanto o cara é mala, não seria uma maravilha? Não teria preço ver um chatonildo sendo multado e preso. Sem a sua CNC, Carteira Nacional de Chateação, não poderia chatear mais ninguém. A não ser o carcereiro…

Senhores inventores, eis algumas sugestões de aparelhos a serem criados. Mãos à obra. Analisem seus excessos e carências. Quem sabe alguma dessas engenhocas lhes seria útil….

ABRAÇÔMETRO - Abrace, gente, abrace gente seja homem ou mulher. Abraço faz bem à gente, diz a abraçóloga e abraçólatra Balé.

ATRASÔMETRO - Chegar atrasado virou rotina. E o lerdo nem se sente culpado. Quem é pontual desafina. Coisas de um povo atrasado.

AUTO-ESTIMÔMETRO - Goste-se e concentre-se em sua meta. Quem se deprecia é digno de pena. Tudo vale a pena, já dizia o poeta, quando a alma não é pequena. E o Pelegi atalha: “menos o traficante, Nagao, que pra esses só quando a arma não é pequena”…

BABÔMETRO - O Lobo cinquentão não pode ver uma Chapeuzinho Vermelho que se assanha todo. Quando é que você vai tomar jeito, Lobo Bobo?

BIRITÔMETRO - Se bebo? A jaz inesquecível Dercy Gonçalves respondeu assim: - Não sou tanque de combustível para botar álcool dentro de mim!

BRIGÔMETRO - Você briga tanto que está com o mundo todo brigado? Isso me obriga a lhe pedir calma. Pegue leve. Obrigado.

COÇÔMETRO - Coçar demais faz tanto mal quanto o excesso de serviço. O Capitão Gancho se aposentou, coçou, e morreu disso.

COMPUTADÔMETRO - A cada hora trabalhada, descanse dez minutos, diz o doutor. Pare e alongue-se. Para não ficar computador…

CORRUPTÔMETRO - O doutor tem caixa 2, suborna e fica sossegado. Um dia, a casa cai, ora pois, porém sorria porque você está sendo filmado.

ETICÔMETRO - Seja honesto, dizia Confúcio, porque todos jamais seremos. Você não consertará o mundo, mas haverá um canalha a menos.

FUMÔMETRO - Em vez de fumo, vortemo. Vortemo ao tempo sem tabaco, Mané. Foi-se o tempo que o cigarro lhe dava Charm. Chega de ser charminé.

FUTEBÔMETRO - Você só pensa em futebol, não enjoa. Vê jogo no fim de semana e no meio. Mas é bom ter jogo de cintura com a patroa se não ela te joga pra escanteio.

GAFÔMETRO - Você só dá bola fora. E acerta só de vez em quando. Se liga, não pise na bola. Tua batata está assando.

GASTÔMETRO - Gastar mais do que se ganha acaba virando um vício. Mude seus hábitos, na manha. Vale a pena o sacrifício.

GERUNDIÔMETRO - Se você vai estar enviando e depois vai estar confirmando, minha cara, eu vou me irritando e acabar desligando o telefone na sua cara.

INSISTÔMETRO - Se fracassar, tente outra vez, cantava Raul. E Vanzolini ensina: levanta, sacode a poeira e dá a volta por cima.

INVASÔMETRO - Gente sem-noção extrapola. Que coisa feia. Invasão de privacidade deveria ser punida como a invasão da propriedade alheia.

IRAÔMETRO - Se você ouve o Transnotícias e depois acessa o PP, de manhã, o Irineu, a Renata e o Alexandre, certamente, são seus fãs.

JOGÔMETRO - Veja bem onde você põe suas fichas. Aposte em sonhos legais. Na loteria você desperdiça, além dos sonhos, os seus reai$.

LIVRÔMETRO - Quanto você lê? Pra você, tanto faz? Errata. Onde se lê pouco, leia-se mais.

METRÔMETRO - Metrópole é uma correria e só de metrô você se desloca? O ministério dos transportes adverte: muito metrô faz você se sentir uma minhoca.

PASSADÔMETRO - Você vive no passado porque o presente e o futuro lhe dão desespero? Um alerta: quem vive do “passado” é o tintureiro.

RANGÔMETRO - Quantidade não é qualidade. Deguste com moderação. O sobrepeso atrai doenças. Resista à tentação.

SAPATÔMETRO - Millôr diz que a decadência humana começa pelo sapato. Não deixe que a vida lhe faça de gato e sapato.

TRAMPÔMETRO - Equilibre trabalho com prazer. A vida é curta, curta a vida. Caro workhaolic, vamos combinar: trabalhar de A à J, e lazer de L a Zer.

PS - Cá pra nós, a gente não precisa deste monte de aparelhos. Para uma pessoa normal basta uma dose diária de Simancol pra cair a ficha. Tchau! Chegou a hora de ligar o desconfiômetro e desembarcar no ponto final…